QUISE

Siempre quise tener el recurso de magia y poder comprar todo aquello que amara cuando se presentara junto a mi mirada…siempre quise poder tener el poder que me permitiera cercanía entre lo que deseaba y su distancia, corrí en vida en tratar de hallar ese secreto y tropecé encontrando solo explicación de que no existe la llave material para asegurar lo que una mirada podía hacer soñar.

Quise escalar a la cima de la verdad en llenar vida espiritual con la desavenencia de la experiencia, y aprendí a querer las lágrimas que me dieron una verdad… el amor duele.

Aprendí a querer ese dolor cuando entendí que dejaba huella de vulnerabilidad y entonces se abría el paso al entendimiento, aprendí del amor, a amar y a dar, a explicar los motivos por los cuales vienen los caminos imperfectos, que el bien no siempre triunfaba ante el mal y que siempre había incognitos que no llegue jamás ni siquiera pensar.

Y entonces me pregunto, como puedo comprar lo que amo y que solo quede en mi mirada y con qué puedo comprar también su mirada y el mas allá??? Con que recurso de magia puedo asegurar que tus palabras si son sabias y asegurar que son aquellas en las cuales si puedo confiar???…cuál es el poder con el que puedo protagonizar tus pensamientos sin cesar???  No lo hay…

Como quisiera comprar el secreto con el cual te puedo abarcar con mis sentimientos  y entonces producir un reflejo de ellos en tu piel; con que secreto no perder fuerza en este intento???...y solo tengo un momento de soledad que significa caer en cuenta que no hay mas misterio, ni poder comprar tu amor a cambio de mi libertad, a cambio de mi amor que vale en demasía...

Solo queda quitar la mirada al mundo y purificar los sentidos del mundano vaivén y desear… desear que no haya recurso de magia, ni un poder que me ofrezca tu sentimiento sino que tan solo exista en ti un reflejo de lo que aborda mi corazón y pensamiento…pensar que si puedo construir un mundo de sueño; comenzando la partida entre tú y yo...

Ahora solo entiendo después de vivir y aprender que nada tengo en mano, que necesito desear y cerrar la mirada al mundo y recordar que no necesito esa llave material para recordar a cada instante lo que sueño cuando siento tu mirada…

Que aun el recuerdo a pesar de la desavenencia de la experiencia, aun encuentro una verdad que quiero escalar a la cima contigo lleno de una vida espiritual…

Que las lágrimas si me dan más de una verdad que desemboca en tu lección de amor a pesar que no supere el constante desconfiar…

Que el dolor que siento por momentos significa en gran parte el recurso del amor que en nace en un segundo y que es infinito en intensidad…

Que el gran laberinto de querer evitar daños lo puedo usar para crea un mundo de dicha... que podemos crear en proporción a nuestro amor, que podamos prometer a quien nazca bajo nuestros brazos fuertes después…

Que a pesar que sepa el motivo de la imperfección del camino  pueda sentir tu mano y hombro junto al mío y arreglarlo sin demora...y aunque no sepa como confiar en las palabras, aun pueda sentir el calor de tus brazos y dedicarme a desear que esto aún pendiente, pueda ser escrito al final del relato...

Y en las lagrimas a descubrir que el secreto de confiar en aquello que me aguardaba en algún lugar, no era un sueño o magia,  era solo tu amor y tu calor , y solo tú y mil veces tu, amor mío…       

DESPEDIDA

Siempre arrastre una verdad, y esa era que tu amor nunca fue mío, siempre algo en el fondo, muy entro de mi me decía que esa ruego de amor eterno, en algún momento se olvidaría, que era imposible que tu amor siguiera ahí, viviendo, existiendo, sino me sentías, sino me tenias junto a ti, o al menos algo te hiciera no olvidar mi presencia, y en eso fracase…

Te veo, te observo y escucho cada palabra tuya aniquilando mi corazón, veo tus gestos y con ellos de la mano tus excusas: que me quieres, que seguimos siendo amigos; y solo te miro mientras que dentro mío armo una coraza que me permita irme sin humillarme, sin gritarte a viva voz, que todavía te deseo, que todavía tu amor me es nuevo, que no puedo seguir si no es a tu lado…

Mientras hablas, arrastro a mi mente cada momento desde que te conocí, e imagino que en algún instante sonreirás y me dirás que nada es verdad, que solo era una broma cruel; pero sé que no sucederá, que me quedare callado a final de tu castigo, que solo diré que es lo mejor, que agradezco tu sinceridad, mientras que en mi interior solo pienso que será de mi, nunca me basto contigo, ahora que será cuando te hayas ido???

Escucho tus últimas palabras, ya ni sé en qué momento deje de oírlas, me abrazas como regalándome lo último de ti, y te aprieto fuerte con las ganas que te quedes pegada a mí, que mi olor te haga desistir, que ese abrazo de lastima te llene de amor y te haga sucumbir, pero no siento nada, solo pena de mi….

Me dices que no quieres nada de lo poco que según tu me dejaste, y no piensas que cada cosa tuya trae una historia que me duele recordar, que solo llegare y las botare sin mirar, reconstruiré mis sueños y mis recuerdos, te eliminare de cada parte de mi vida donde te deje entrar, te arrancare de mi mente como ese recuerdo que quieres negar, buscare evitarte de donde sea, tu nombre se volverá alergia para mi razón, y quien sabe solo así podre algún día considerarte parte de mi pasado, ese que como ahora siempre me hace llorar…

CUENTO

No se por que te fue tan difícil comprender, mi bella princesa, que podías volar, soñar, pero que siempre debías regresar a este: el balcón de nuestro castillo; que este, nuestro cuento de amor, el final tenia que ser el comienzo de nuestra bella historia, esta historia que decidiste traicionar…

Luche y me enfrente contra todos, derrote a los malos de este pueblo, cabalgue y batalle en zonas peligrosas, todo por rescatarte de esa vida que te tenía mi bella durmiente, en el sueño profundo de la tristeza y la oscuridad, te desperté con un beso y te libere de ese embrujo en que estabas postrada, pero te levantaste y no valoraste todo el dolor que me costó tenerte y te fuiste dejándome solo en tu alcoba, arrodillado ante el reflejo de ti…

Pedí mil deseos al genio de tu corazón y en todos estabas tu, mi amada, pero no pedí comprender la razón que podía atarte a mi, el motivo que podía armar una prisión de amor a tu alrededor, de la que no quisieras escapar jamás, que me vieras como tu carcelero y a la ves como ese príncipe azul, que te libere y que te ame sin armaduras, que solo podía ser derrotado por tus ojos y tu calor….

Hoy me siento enclaustrado por tu recuerdo, que me diste de tu amor como esa manzana  envenenada que después de lo dulce de su sabor, me dejo morir ante su falta en el fondo de este pozo, y que se olvido de llevarse esta alma, esta que se encuentra encerrada entre la realidad que pretendo negar y este cuento de amor que prometiste protagonizar, que te olvidaste del final: “y vivieron felices para siempre”; y que ahora se que todo lo tuyo fue un cuento y que en el mío: MI AMADA PRINCESA, ERA LA VILLANA….

  

ILUSIÓN EN PAPEL

Hoy siento que muchas cosas se han vuelto increíbles para mi, no tengo idea de cómo separar cada una de las emociones que tengo guardadas y que solo afloran cada vez que estoy cerca; siento que el tiempo ha cambiado su giro y naturaleza; en un segundo puedo sentir lo que me tomaría mas que días, y se ha vuelto extremadamente corto para cuando quiero seguir junto a ti…..

Las cosas se han vuelto contradictorias en mi que pensé no poder enamorarme mas allá de lo que sentí, el día se ha vuelto en mi enemigo por que las noche es la única que me abriga junto a ti y no quiero ver una amanecer por que significa un partir, la calma no es una prioridad en mis días a cambio de un segundo de intensidad; el juicio escapo al inicio por que no vale nada a comparación con tu ofrecimiento de amor hacia mi; mis lagrimas se volvieron constantes pero eran fáciles de borrar con solo una palabra….

Las decisiones parametradas de plazos se      desvanecieron con solo un beso; y mi cuerpo pudo explorar una sensación desbordante fuero de los cinco sentidos que creí que era los limites de un sollozo de placer y que ahora me hacen inexperto, descubrí que aun puedo llorar por miedo a sentir y que existe mas de una forma de temer; descubrí que el perderlo todo no se extiende mas allá que perder tu amor seguido de una suplica constante que exista la eternidad y que con mas intensidad puedo llorar sintiendo una desconocida dicha total….

Aprendí lo importante que es un susurro en vez de una frase dicha en viento y aprendí a querer a ese viento cuando me devuelve al rostro la fragancia que tuve durante el tiempo que ame horas atrás, entonces amo el calor por que significa cercanía y amo el frió por que al brazo esta por llegar; quiero caminar muy lento para que el camino no acabe y quiero no llegar a un punto fijo aunque sea eso irracional y aprendo que el dolor puede estar muy cerca del amor y que las barreras existen pero se pueden escalar….. 

Entendí que un mes puede significar una vida que ya no puedes dejar y siento que cada vez que duermo mis sueños reflejan una oración diaria con el más profundo deseo que todo solo sea real….

TALLER DE LA FELICIDAD?

Hace un tiempo recibo un taller sobre la felicidad,  desde este tiempo me he puesto a pensar si todos los métodos, trucos, ritos, o ejercicios que nos dan para entender que nuestra vida no es tan mala, valen al fin, si la realidad puede ser engañada, y solo ser apreciada en lo que nos conviene, en lo que nos hace priorizar, solo lo que nos da dicha, o quien sabe: solo olvido…

Siento que he reído mil veces mucho más de lo que he llorado, pero siento que cada lagrima dejo huellas en mí, que no he podido borrar, una, mi padre, como olvidarlo, gano mucho (tranquilidad al menos),  bloqueándolo, pero no lo elimino o lo pongo a un lado para avanzar…

Mi hijo lleno mil espacios vacíos, entre la responsabilidad y la tonta idea de pensar que mi padre pudiera reencarnar en él, o una mejor versión mía,  y así se pasan los días, y sé que tengo que aprender cosas nuevas, o reencontrar viejos caminos, que en algún momento me ayudaron a aligerar mi paso; se que mi nueva familia enriquece mi vida, ahora se que ya no estoy solo,  y la mano que sujeto, en el fondo me sujeta  a mí, y doy gracias por eso…lo vale todo.

Pienso mucho en mí, porque sé que arrastrare al que está a mi lado, adonde quiera llegar, a pesar que no sea un destino, solo una forma de vida, tendré que acostumbrarme a disfrutar el camino, donde en el día a día encuentre eso que me llena, que da vida, pero de la buena, quiero ser más simple para que me sea simple dar más amor, calor, eso que tanto necesito...

… 

PREFIERO

Cuanto tiempo creí que el amor, es aquel que viene con el brillo de la primavera, pensé y grabe en mi mente y en  mi convicción, que solo el calor de un alma sin experiencia, me podría abrigar y sentir esa sensación de no poder dejar, de extrañar hasta el fin, la transparencia de una persona que no vivió y sufrió, por que cada huella mía, seria una marca difícil de reemplazar…seria unica…

Durante muchos años y apegado a mi idea intente y busque, y fracase y caí, muchas veces empujado por mis errores en la búsqueda de esa felicidad que creía clara en la mente, de aquellas personas que me brindaban su calor, su amor; pero que también se dejaron arrastrar por sus inseguridades, por su inexperiencia de lo que realmente valía en el amor, y entre sus problemas y los mios, no solo perdimos tiempo, sino también esa idea del amor real; sino se pudo con ellas, con quien??

Pero el tiempo paso, el mundo siguió girando y yo mas convencido que nada, tenia final feliz, hasta que en ves de mirar hacia delante, decidí mirar al costado, dejar de lado mis ideas y prejuicios, y te vi…, realmente te vi y vi cada herida tuya, y sentí que era mía, vi en tus lágrimas de decepciones pasadas, motivos para decirte que no todos los caminos tienen final, que puedo querer, cuidar, pero mas que todo eso sanar, que puedo encontrar dentro de ti, esa persona que se perdió en el egoísmo de otros,  por que quien sufre así, solo puede tener amor dentro suyo, que nada crece en piedra, y así fue…

Ahora me doy cuenta, que vale mas un corazón real, que peleo mil batallas y gano, aunque su corazón se rompió mil veces en el intento, que la ineptitud de un alma que aunque buena espera un amor que de novela, que terminara destrozando… aunque no lo acepte…

Prefiero el café y tu voz susurrando mi oído, que un grito apasionado, seguido de una promesa irracional, de un ofrecimiento de lo que todavía no conoces…quiero tomar ese surco en tu rostro que sirvió de camino a tantas lágrimas, para que me sirva de base a la sonrisa que quiere dibujar en tu cara, no quiero ni espero mas de ti, que solo ese amor que tu vida aprendió a dar, ese que parte mas de una esperanza de 2 eternos compañeros, que no esperan nada, pero lo dan todo…y que viven el hoy, haciendo un mañana…

Tengo 2 manos para darte, y mi vida para sostenerte, te prometo lágrimas, pero ya no de dolor, sino de alegría, toma mi futuro y has tu camino en el, agarrate de mi brazo y  descansa tu sueño en mi pecho; levanta la mirada y deja la imagen de tu pasado en el, busca dentro tuyo lo que sin darte cuenta tenias guardando toda tu vida para mi, y dámelo sin pensar, y ama asi…que ahora si veras que valió la pena esperar…

LAMENTO

Lamento tantas cosas hoy, que a veces quisiera olvidar, guardar un poco de todo eso que quedo de ti, quisiera pensar que los recuerdos como figuras hechas en la arena a la orilla de mar, se desvanecen en cada ola, así prefiero imaginarte, así duele menos…


Quisiera tener el poder de regresar en aquel momento en que te negué un minuto de mi tiempo, ese minuto que hoy no dudaría en darlo todo, para a estar a tu lado, para escuchar tu vos renegando o simplemente escucharte silbar… que valor ahora tiene el tiempo en mi vida desde que te marchaste ya, desde que te arrancaron de nosotros, desde que la vida nos demostró que en casos así no somos nada, solo espectadores de un triste final…

Ya nada suena como antes, ni las risas son libres si nacen de un corazón que todavía sufre por ti, que todavía se acuerda de ti; quiero creer que cada día me será más difícil pensarte, pero en ese intento te vuelvo más fuerte en mí, y como ironía todo regresa, hasta lo que bloquee de ti… sigue ahí…

Quisiera aprovechar cada momento para olvidar el pasado, quisiera enterrar  mis lagrimas para que no aparezcan mas, quisiera ir a un oscuro precipicio y llorar y gritar todo lo que se quedo dentro, y no escucharlo jamás, pero no se puede, solo me queda el consuelo de pelear por dignidad, por centrar todo este dolor en volverlo en más atención a aquellos que necesitan de ti…como yo…


Lamento no haber sido mejor como querías, lamento no haberte dado lo que merecías, lamento haberte olvidado en alguna noche que me preferí a mí, pero lo que más lamento es que no estés aquí, o donde sea, pero que estés, y ojala el día en que te vea de nuevo pueda decirte que nada fue en vano, y como creo y pienso ahora, fuiste mejor de lo que soy, porque desde donde estas, todavía nos cuidas…por que así eres tu Papa.

FUISTE

Así sienta que ya no tiene sentido, igual lo tienes, así piense que ya no debería pensarlo, te pienso; así cierres mis oídos a tus palabras, ellas gritan dentro de mi; así camine para alejarme de tu lado, te encuentro al final;  así te niegue en mi mente, te adueñas de el; aunque sienta que es un sacrificio, no importa morir por ello…

En qué momento perdí  noción del tiempo, en que tiempo te volviste mi tormento; en que paraje creí haber conseguido haberte dejado, simulando que estabas perdida, y en que tonto instante me sabotee marcándote el camino para que regresaras a mí, porque cargar de mentira un instinto tuyo,  de amor, de  pasión por mí, si saltaba la evidencia que lo deseaba tanto como tu…

Siento el paso de tu piel sobre  mí, y a pesar de las huellas finjo que no existes,  evaporo tu recuerdo en mis historias, y te vuelves la protagonista de mis desdichas como de mis fantasías;  te condeno a habitar en mi pasado y te robas mis silencios, mis momentos; ya no se marcar la diferencia entre mi mundo y el que alguna vez tuve junto a ti…

Descargo mi ira de tu partida y reclamo a mi razón tu falta, se que existe más que tú en esta vida, pero te volviste mi techo, mi frontera donde mas allá no hay mas; te desvaneciste de mi realidad pero te volviste más viva y presente que el tiempo en que tu cuerpo cubría todo en mí, no pretendo más que solo piedad en mi desazón de saber que no existes, o pedir que tu regreses a tu morada, esa donde ahora habitas desde el día en que te fuiste… 

El mundo del camarada Becker Emifa: SI PUDIERA (PARTE # 1)

El mundo del camarada Becker Emifa: SI PUDIERA (PARTE # 1): Si pudiera comprar algo en mi vida seria tu amor,   si podría comprar algo seria el poder eternizar el tiempo en el que pudiera grabar tu ...

El mundo del camarada Becker Emifa: ILUSIÓN EN PAPEL

El mundo del camarada Becker Emifa: ILUSIÓN EN PAPEL: Hoy siento que muchas cosas se han vuelto increíbles para mi, no tengo idea de cómo separar cada una de las emociones que tengo guardad...

El mundo del camarada Becker Emifa: SIENTO Y PIENSO

El mundo del camarada Becker Emifa: SIENTO Y PIENSO: Nunca entenderé como hacer para dominar mi razón,  como después de tanto tiempo y tantas vidas aun sigo siendo inexperto en mi corazón, ...

CAZA

Prefiero creer y pensar que  todo será eterno, prefiero cerrar los ojos y confiar que tu mano seguirá agarrada de la mía y que este idilio en el cual me quede, seguirá ahí mañana, que no abra argumentos para dejarlo, solo la ira de no tener jamás, a ti… solo a ti, como tanto te prometí…

Siento esta sensación dentro de mí, este vacío que me carcome y no me deja pensar, no me deja sentir la falta de ti, el duelo de saberte ajena, de entrar en conciencia y saber que mi camino se abre del tuyo, que por más que escucho tu voz, y siento tu amor, también siento el adiós, ese mudo final que está ahí, esperando cual ave de rapiña por mi soledad, de esas que ganan todo sin pelear nada, así me tendrás…

Recojo de ti, lo poco que queda, cada pedazo de historia lo estiro para que se haga eterno, le agrego detalles que no estaban, en el afán que te sea imposible negarlo, que en ese ejercicio algo te fascine, algo te sea suficiente hasta el punto de renunciar a tu vida, porque a mi lado recién la tendrás, engañarte con mi luz y cegar tus ojos, para que me mires siempre y puedas ver los mismo que te atrajo a mí, que te sedujo de mi…

Quiero dejar de pensar si es necesario, si solo así las ideas descansaran en paz, quiero amanecer con el sol en mi cara, y sin mirar atrás sentir que todo es nuevo, que nada queda ya, de tu pasado en mi pasado, que solo ese amargo sabor que me dejo tu paso por mí, aparece a veces, pero cada vez de manera mas imperceptible, que el agua como mi vida se sienta tan fresca que me haga querer salir de nuevo y fluir sin que ese camino llegue a ti…o pase por ti…

Mi vida, que fue hace algún tiempo mía, dejo huella en tu piel, pero de nada sirvió, no me di cuenta que toda esas marcas que en algún momento me atraían, eran quien sabe, otros como yo que murieron en mi intento; que ese espejismo de tu amor, solo era un libreto que siempre funciono, que tu experiencia se comió a la mía, y que es verdad que el cazador muere cazado, el punto es que no quería un trofeo, te quería para mí, pero no discerní lo diferente que eras, pero para lo que yo quería, porque en el fondo siento que eras muy parecida a mí, y como yo, siempre escaparas al final, siempre… 

SIENTO Y PIENSO

Nunca entenderé como hacer para dominar mi razón,  como después de tanto tiempo y tantas vidas aun sigo siendo inexperto en mi corazón, ese a quien hasta ahora cuesta dominar,  o entrenar, quien sabe? Solo sé que de nuevo me está haciendo caer y la pregunta es, lo valdrá al final??

Quisiera tener apuntado el momento exacto en que apareciste en mi vida, solo retratarlo en mi recuerdo para sentir que ese momento mágico o absurdo al fin se pudo presumir?, si mi sensaciones se marcaron en algo de ese instante donde creí que solo eras una persona más, sin presumir este final…nunca lo sabré… 

Te veo y siento y pienso,  y mientras pienso te alejo de mi, pero en ese mismo momento me gana el corazón y como un ave vuelas hacia mí, en menor tiempo a lo que me costó alejarte y sé que nada vale decir, solo creer que los días pasaran y mi corazón te volverá tan humana que me olvidare de ti, pero igual se que ese camino dolerá y lo peor no sé si acabara así…

Solo sé que iluminas pasajes oscuros de mi vida, que quisiera olvidar; que estos días de penumbras donde más acompañado pero mas solo me encuentro, supiste ganarme la voluntad, que sin  querer te metiste en mi mente y que te deslizas a mi corazón; que ya no cuenta lo que creo o pienso, sino lo que siento y vivo, y en ese sentido estas tu…

No sé si a estas alturas algo de esto sabrás, o presumirás, si algo de lo que creí quería dormir en mi, saldrá a la luz, y podrás verla; se que quien sabe se o no sé nada de ti, pero no importa ya,  porque igual no influyo en nada en esto, no basta ni servirá que seas mejor o peor de lo que creo, por que igual creeré en ti, porque una vez más pienso y siento, y solo sé que te siento y te pienso tanto, que a veces creo que este no será una nota más de esta historia irreal… 

A MI PAPÁ

Hoy no fue un buen día, nunca en mi vida quise dominar el tiempo y verme echado en mi cama, dispuesto a dormir e imaginarme que ese día nunca sucedió, levantarme mañana temprano, como si fuera cualquier domingo y sentir que tu: papá, te fuiste hace muchos años,  bastante tiempo atrás…

Quisiera ir a nuestra casa, y encontrar todo diferente, que nada que me haga acordar a ti, que nuestro cuarto de alguna manera convertido por alguna oscura magia, cambie de forma y no exista punto donde pueda hallar un rezago de tu recuerdo, que todo se vea y sienta diferente a lo que es cuando estabas tú…

Quisiera ver nuestras fotos y verlas tan amarillas y arrugadas como aquellas que datan de años pasados, quisiera contar cada historia a tu lado, y olvidarme de detalles como se olvidan aquellas historias de vidas pasadas,  hacer que nadie me mencione a ti, porque tu recuerdo también escapo de nuestros amigo por el paso del tiempo, y que poco quede mencionar de ti… aunque suene triste decirlo.

No quiero escuchar la palabra papá, porque te pertenece, ni quiero que me guste nada de lo que te gustaba, porque sería difícil no vincularlo  a ti, quiero evitar los canales españoles, los crucigramas, el olluquito, el aqua velva, los sombreros, las cuchillas, los libros, y todo lo que te caracterizaba…

Quiero borrar de mi mente estos últimos meses, aunque en ellos haya recuerdos que rescatar, no quiero analizar nada, ni agradecer ni lamentar nada,  solo quiero arrancar estos meses de mi calendario, y de mi vida, y no quiero que nadie me hable de ti, de lo grande o bueno que fuiste, eso no me importa ya, solo quiero ser egoísta y pensar en mi, en nadie mas que en mi, y creer que tu papa, te fuiste hace mucho, hace años, y si es necesario que tenga que imaginar que nunca exististe, lo haré, porque desde ese día dejaste un hueco en mi corazón que todo los días me quiere tragar, y que solo basta con mencionarte o mi mente me traicione pensando en ti, para que comience esta guerra en mi corazón que espero algún día pueda ganar…

RECOGER

Recogiste solo pedazos de mi, de lo que tantas guerras y batallas fallidas dejaron de mi, tomaste el tiempo que ya no existía en mis sueños y rehiciste de ellos las agujas que lo hicieron andar de nuevo, me hiciste no odiar los tiempo muertos ni sentir en el fondo mío el sentimiento roto de volver a pensar en ese ser esquivo que mato mis risas, que se las llevo consigo…

Ya no carcajeo como antes, pero dibujo una sonrisa cuando te veo, ya no corro como niño iluso tras su juguete nuevo, pero espero paciente tu abrazo caliente, tu aroma de atardecer que tanto congelo en mi sentidos para acordarme de ti, extraño tu voz que arrulla esta alma herida de tanto desconsuelo, porque en tu voz encontró sonidos nuevos en un espacio donde no había sitio solo para palabras de ruego…

Muchos dirán que recibiste lo peor de mi, los restos de vidas ajenas, pero yo no lo creo, se que solo tienes en tu mano mi esencia, esa que depure en tantas alegrías y penas, esa que lave con lagrimas de dolor constante de no tener lo mío, de no poseer aquello que creí haber ganado en peleas de amor, y odio; aquella que forje con sangre de corazones rotos, de mundos destruidos por mis manos que no vieron perfecta su obra, por aquellos castillos de naipes, que derribe para poder avanzar, aunque fuera hacia atrás…

Hoy doy menos besos, pero cada uno los siento más, me apasiono menos, pero cada segundo lo marco en mi, y no acaba cuando crees terminar, ya decir te amo, no es contante en mí, pero ten por seguro que cada letra la amo mas, puede ser que sientas mi alma desgastada, yo solo creo que dio un paso atrás, porque necesita mucho impulso para poder saltar, y es que en este salto final, tengo una vida que mas que llevar, y es la tuya, que me supo esperar, solo para sentir que esta vieja alma tiene que mucho que dar, y te aseguro que así será…

PODREMOS

Yo solo hoy tengo un compromiso, y es el de poner toda mi vida para que nuestro amor siga vivo, a no dejarme vencer por aquellos que durante todo este tiempo hicieron lo imposible por matarnos con su veneno, a aquellos que dicen que es improbable que lo nuestro sea eterno, a ellos que no se cansaron de romper dia a dia nuestros sueños...

Yo solo se que juntos todo lo podremos, y no me importa que todo el mundo se muera de envidia por dentro, que ruegen y hagan de todo por mandarnos al infierno, que no se cansan De brindar por todos nuestros desencuentros, solo me dan pena, por que se que muchos se arrastran de celos por los suelos...

Nadie podra negarnos la felicidad en ese cielo que inventamos en esta tierra, en ese mundo que de romance sin fin , que no fenece ni con la muerte, ese que rebelde al mundo se resiste a sucumbir, si solo tu corazon me deja estar dentro suyo y existir...

El tiempo pasara y solo nuestros corazones a merced del destino seguiran por siempre unidos, triunfando antes aquellos que juraron ser nuestros amigos y rieron ante nuestro dolor, solo se que al final triunfara nuestra verdad y si es justa, solo veremos que al final de nuestro camino,seguimos juntos luchando, amando, y esperando que el tiempo sea haga irreal hasta llegar el dia en que no veamos el inicio de este sendero, y ver aquellos que quisieron separarnos llorar por que fueron lós culpables de que estemos unidos....

CARTA TARDIA

Alguna vez te dije que no llegaría el día en que tenga que decirte las cosas que realmente tenia dentro, pero el tiempo paso y siento que esto me hace mal, y no sé si confesándolas podre en algo aliviar la pena o la tristeza en que se volvió mi vida desde que decidiste irte de mi lado, o solo quiero ser justa contigo por que se que en el fondo fui yo la que te perdí y solo hiciste lo que yo provoque con mis actos o solo fuiste razonable y optaste por lo que te haría más feliz, y era evidente que por cómo se dieron las cosas, no fui yo.

Siempre me creí dueña de tu amor, era para mí tan fácil sentirme amada por ti, nunca recibí de ti alguna palabra ofensiva, o alguna actitud que me hiciera sentir ofendida o humillada, cuidaste muy bien de no herirme, aunque en esta actitud, cualquier silencio tuyo me dolía,  mi tonta inseguridad me aniquilaba a pesar que sabía que me eras fiel, me enferme de desconfianza y celos, me acostumbraste a querer sin exigir nada a cambio, a no reclamar, mientras más te esmerabas en que me diera cuenta de lo bueno que era querer sin pelear, y sin pensarlo me fui volviendo más dependiente de ti, y te ate a mí, y en ese estado te fui cargando de mis problemas, te fui encerrando en mi vida por miedo a que vieras fuera y te dieras cuenta que te podían amar mejor que yo y eso me mataba, pero termine matando nuestro amor.

Perdóname mi amor, por todas esas palabras que de arrogante te decía cada vez que podía, “que para mi eras como cualquiera”, ”que no tenias nada de especial”, y ahora que ha pasado mucho me doy cuenta que eras único, que nadie iguala lo que tú hiciste, y que ahora si te creo cuando decías que me arrepentiría, pero ya sé que esto no vale nada ahora, lo que daría mi pequeño porque solo una vez más me hagas tuya y me dejes dormir a tu lado pensando que nunca amanecerá, y que cada cosa que escribías era para mí, por favor hazme creer que si se puede realizar todo lo que quería a tu lado, puedo demostrarte que mi amor es infinito si solo es a tu lado, perdóname de verdad.

Ahora escucho tantas canciones que escuchabas tu y de las cuales yo me burlaba, de lo que escribías que me parecía cursi, y ahora alejada de ti, todo tiene sentido, cada letra me remueve muy hondo los recuerdos y siento que me quitan hasta el aire, por ti no puedo escuchar nada que me hable de amor, o simplemente pensarlo me regresa a ti, a tu risa entrecortada, a tu esa carita de niño chongero que tanto me gusta, a tu aroma que ahora no me pertenece, se que te será fácil encontrar a otra persona que te quiera, yo se que siempre te será fácil, y seria mentirte decirte que nadie te querrá como yo, porque ya antes te han amado así, e igual pudiste rehacer tu vida, es increíble pensar que puedas querer tanto pero a la vez puedas ser tan lógico de dejar lo que te hace daño, como me hiciste a mí, y a las anteriores, sé que no debo juzgarte, pero ojala tu amor hubiera sido más irracional como es el mío, en amarte a pesar que tu de mi no deseas nada.

Sé que mereces mas, contigo aprendí tantas cosas, a ser ordenada en todo, en manejar las cosas con mucha razón y corazón, por ti deje tantos rencores y me hiciste mejor persona, nunca me reclamaste más que solo tiempo a tu lado, que simple era para ti querer, y no lo valore, perdóname de nuevo y solo quiero desearte lo mejor, que yo estaré aquí esperando que algún día regreses y te prometo que todo será diferente, que cada lagrima que te hice dar te la repondré con creces si solo decides darme un poco mas de esa vida que hasta ahora no puedo olvidar.

Te amo pequeño, eres soñador y romántico, nunca dejare de pedirte perdón por no haberte dicho todo esto antes y solo me di cuenta de algo, yo ame mas, pero tu amaste mejor, y eso es lo que vale, y  muy tarde me di cuenta de ello amor.

Adiós

VACIO

Cuánto cuesta llenar un corazón herido? Creo que jamás lo sabré, o simplemente me negare la posibilidad de averiguarlo, a veces siento que quiero correr a tu lado y verte feliz de nuevo, pero no sé si ya lo eres, o simplemente nunca lo serás, porque esta ya no depende de mí, como saberlo sin arriesgarme a verte sufrir, sin saber si podre mantenerlo, o me alejare como aquella vez…

Ayer tuve un sueño donde yo te veía reír a mi lado, donde de nuevo sentí que tu vida cambiaria, que falso sonó esa frase que eras feliz sin mí, que la vida te había hecho fuerte, si conociendo tu corazón frágil, se que necesitas de alguienque te de valor, que te de esa parte que hace falta en este juego para seguir, nada ni lo que ya tienes te la dará, solo te ayudaran hasta que su camino se aleje del tuyo…

El amor como creí, no existe, eso lo tengo claro, solo queda hacer lo mejor para amar, sin que eso signifique un sello en los demás, a veces creo que se puede amar muchas veces, y a veces siento que no soy suficiente para amar bien una vez, vivo lamentando las ilusiones que rompí, vivo rememorando cada día, esas risas que mate con mi egoísta posición, le di lógica a lo ilógico, encontré excusas a mi verdugo amor, y aun así me di mañas para liberarme de la culpa… increíble…

Pienso si debo regresar en mis pasos y como un exorcismo retomar cada historia que deje y buscar sanarla, pero valdrá esto??, quien reirá o quien llorara cuando me vea??, no lo sabré, quien sabe solo ahonde en el dolor, y creo que no es justo, a veces se enferma mas, queriendo sanar, pero solo quisiera saber si ese amor eterno a prueba del mundo, realmente era así…como saberlo dios…

Hoy desperté y la idea sigue ahí matándome, pidiéndome que quien sabe en este ultimo camino, merece dar marcha atrás y buscar rescatar lo perdido, quiero alejarte acercándome, quiero evitarte sabiendo de ti, quiero ver tu mirar caer ante la prueba de lo evidente y apagar esa llama que no cesa, quiero que me digas de nuevo, te amo, pero no te quiero o vete pero no me dejes, esa ironía que tu corazón vacio de mi, dejo correr a la espera de que suceda esto, eras adivina en amor, pero nunca adivinaste la clave del mío, o quien sabe la tienes tu… ojala no…

REGRESO

El tiempo paso y las heridas se cerraron, calmo en mi la angustia de saber si valió el esfuerzo, si al final de este espacio aun seguía en mi la esperanza de tomar lo que era mío, ese amor que incondicional pusiste en mis manos, te dije que me conocía tanto que sabía que si esto tenía sangre, el tiempo no sería nada, que mi amor tan fuerte seguiría intacto a la espera de tus besos y tu cuerpo…

Nuestras historias como creyendo que el mundo no era eterno, hicieron en meses lo que en años no aceptaron, complete el circulo de mi vida, y tu llenaste de más de esta el tuyo, pero como profecía nuestros caminos se vuelven a juntar, siento en cada palabra escrita el deseo de exigir cumplir lo que en noche de amor nos juramos, de saber si la promesa existe y si nuestros corazones no fracasaron, solo usaron otros para cimentar lo nuestro…no había otra…

Sé que nuestro tiempo se acerca, que nuestras vidas se volverán a juntar, que de nuevo y como al comienzo diremos que nuestro primer capítulo no se escribió en nuestra época, que era verdad que los libros se cierran, pero con amor real se puede escribir mas paginas de amor, que es falso la idea de que lo eterno no existe, por que estas ahora a un paso de mi, rogando en cada conversación que te diga que ya no aguanto más, y que sin excusas regreses a mi…

Hoy sé que mis barreras se caen, veo fotos tuyas, esas que hace meses me parecían tan ajenas, y las veo brillar, siento tu olor, tus risas, tus gestos, y como vorágine siento de nuevo esa angustia de perderte de nuevo, de extrañar nuestros espacios solos si sé que eso significa no verte, siento que mi cama vacía al lado dibuja tu forma cuando me levanto, es más te hablo creyéndote cerca de mí, y me rio de lo tonto de mi, pero sonrió por que pude ser feliz…

Siempre supe que nuestra historia seria así, éramos soñadores, éramos ilusos, pero nunca nos negamos el amor que teníamos, y la vida nos dio en este break la prueba de que podemos, porque ahora hay columnas que crecen debajo de nosotros, y que caeremos mil veces más, pero ya no me alejare de ti, te dije que estabas loca, y si que los estas por ser mi cómplice en este sueño donde se que la realidad supero mi imaginación y yo solo te cuidare y te daré ese mundo que quisiste dejar por mí, sé que puedo amarte, solo devuélveme todo ese amor que no quise recibir y que ahora me pertenece…por qué no aguanto mas

MIEDO

Nunca supiste actuar, ahora es fácil darme cuenta
 que temes, crees que yo diga algún día,
 en cualquier esquina, que tú fuiste mía, 

en una aventura donde no hubo amor, solo pasión. 

Como sufres porque temes, que se entere todo el mundo, 
de que en tu pasado, yo he sido lo más profundo, 

que me has amado y aunque tú me mires y lo niegues:

 que miedo te doy. 

Ahora brindo en el silencio, un pequeño homenaje triste,

 a ese ayer de besos, que tú me diste,

 y que ahora para ti finges que no existe, todo se borro, 

pero sabes…nunca diré nada, así que continua en esa hipocresía, 

prosigue tranquila, con tu nuevo amor. 

Yo siempre sentí lo que sientes, ese miedo terrible, 

pero por más risas falsas, yo leí en tu cara,

 que lo más que temes, con esta vida vacía,

 es que sepas que de que diga un día, 

que no fuiste nada y que yo te olvidé.

Continua fingiendo alegria, creyéndote divina,

 pero sé muy bien que en esta triste vía, 

volverás a verme y sentirás en el fondo, ese terror, 

ese ardor de saber que te tuve y con todo ese amor,

 no sentí nada, solo pasión, el más falso,

 ese que cuando desperté se me olvido para mí no vales nada,

 y sufrirás de pensar que algún día este secreto deje escapar, 

mujer barata… que risa me das…