SOÑADOR

A veces creo que soy muy soñador, iluso, no sé si es correcto creer que es justo pedir más de lo preciso, y más sabiendo que yo si lo doy, que sea injusto aspirar un amor con mas entrega, con más empeño que el de cumplir con saber de tu pareja, sin demostrar más que lo que la forma mínimamente pide, aunque me digan que es así, me resisto a eso…

Siempre creí que el amor era algo grande, que debía regir nuestras vidas, porque de una manera u otra marca tu tiempo, tu espacio, tu proyecciones, quien no decide su futuro laboral, personal, amical, en función de lo que puede pensar tu pareja?? Casi todos los que la tienen y la quieren, pero a veces creo que esa idea es solo mía, y da pena pensarlo…

Siempre preferí pasar una tarde o noche sin necesidad de hacer algo importante con mi pareja, a salir a parrandear con mis amigos, evite reuniones familiares intrascendentes, por poner por delante el compartir con mi amada otros momentos, que considere y considero eran más valiosos para mi vida, pero quien sabe el tiempo me enseña que de repente no era lo correcto…

Que es mentira eso que las mujeres son más sensibles, o que ellas quieren más atención, por que cuando la tienen, no la valoran, o no determina nada, se empeñan mas cuando esta atención les es adversa, les es fácil decidir o cuestionar nuestra actuar en función a lo que ellas en ese micro mundo en el que viven y fantasean, consideran esta bien, y como dije al comienzo, me resisto a eso también…

Es verdad que cada una es una historia diferente, que son lo que la vida les hizo vivir, y si han sido engañadas, o son separadas o divorciadas, se vuelven más duras o practicas, pero lamentablemente yo sigo creyendo en mi sueño, sigo esperando una carta de amor, pelearme por quien llamo primero por  un feliz mesario a las 12 en punto cada mes,  un te quiero en un momento serio, extraño los besos sin razón, los abrazos sin que haga frio, esa llamada que dice te extrañe a pesar que solo hace un momento te deje, y sabes que es lo que da más pena de todo esto, que nada de esto cuesta, es solo la voluntad, pero esa no se da, nace,  solo volveré a cerrar los ojos, y espero que la próxima vez que los abra, alguien más comparta este sueño….

SI PUDIERA (PARTE # 1)

Si pudiera comprar algo en mi vida seria tu amor,  si podría comprar algo seria el poder eternizar el tiempo en el que pudiera grabar tu mirada , con la misma ilusión en la que diste un abrazo de cinco minutos en que tu dijiste fue una pasada.

Si pudiera cambiar algo en mi vida seria poder haber aprovechado mejor el tiempo junto a ti y poder revertir todas las veces que dijiste ven y no fui,  si pudiera pedir algo ahorita, sería decir quédate y así no sentirme solo otra vez.

Si hoy quisiera pedir un favor a dios, sería el de renacer, y buscarte y gozar cada etapa de tu vida, y entender cómo te volviste en la persona que tanto adoro y saber que todo lo vi yo, y poder contagiarme de esa hermosa alma que eres tú.

Si pudiera cambiar mis días de descanso, seria para cambiarlo a aquella fecha y descansar junto a ti, cuando reposabas después de una enfermedad que te hacia estar sola tan lejos de mí, e iría dónde estabas tú, porque ese día no me dejaste solo tú.

Si yo pudiera, dejaría de lado, mi casa, mis cosas, todo lo ganado y en cambio pediría ser dueño de solo una parte de tu corazón, por que se con esa me bastaría para saciar mi vida, mis sueños, y darte todo el mío para que lo uses a saciedad, sabiendo que en esa situación viviría lleno de amor.

Si pudiera comprar algo, sería un sueño para ti, lo que más desees en el mundo, así no esté presente yo en tu deseo, si pudiera escribir algo que me sanaría cualquier enfermedad es tu abrigo, el que para mi hasta hace unos meses me fue desconocido.

Si pudiera cambiar algo en mi vida, es saber pedir ese abrigo antes, para tener experiencia vaga de lo que es un poco de tipo de amor que me diste tu y no ser inexperto y llegar a lastimar ese corazón tan bueno que me brindo techo y un hogar.

Si pudiera hacer alguien nuevo de mí, me convertiría en ese hombre que se dedique a ti, que te ame tanto que ya no pudieras fingir de felicidad, que te haga llorar cuando te acuerdes de lo mucho que te amo, y  que vuelvas a llorar cuando cuentes a tus amigas lo maravilloso de mi amor, y como convertí tu vida en una de paz y felicidad.

Si pudiera mejorar algo en mi, hubiera sido la soberbia que pensé que se fundaba en una lógica de pensar que también podía manejar tu amor en mi corazón, sin darme cuenta que limitaba tu amor, ese que me dabas sin razón..

Si pudiera haber sido celoso, me hubiera gustado serlo antes a mil, para saber cómo controlar el dolor inventado por mí al pensar que todo ese amor sublime me puede ser quitado en cualquier lugar y tiempo, y que solo ese mismo tiempo demostró que era honesto y leal a lo que me regalo…

Si pudiera revertir algo, seria aquellas palabras que di, que pudieron en algo dañar tu alma blanca,  y remplazarla por lo que guardo en mi interior y que solo es la llave, de mi eterno amor,  de mi vida, esa que abrigaste con tu calor…

Si pudiera comprar un espacio, sería uno muy lejos de aquí, tan simple sin comodidad, solo con tu amor y tu sonrisa, sin un gran atuendo, que el que me da tu calor y el sudor tuyo después de amarte a la luz del día, en la oscuridad en la noche, o en la profundidad de ese sexto sentido.

Si pudiera devolverte algo de lo que de ti recibí, seria los gestos, las palabras, las risas y todo aquello que sin pedirlo me hicieron feliz, y decirte que no basto el tiempo a tu lado para sentir un pedacito de cielo, que es falsa la frase: “ que los sueños, sueños son”, porque el tiempo que viví a tu lado, me lo demostró, ahora sé que se puedo soñar con los ojos abiertos, y que a veces sonar es abrir los ojos y verte ahí dispuesta como hasta el día que te aleje, diciéndome, buenos días amor…

Y a tu lado sí que lo eran…  

PALABRA

Siempre me considere un hombre de palabra, siempre sustente con hechos lo que quería y prometía hasta el punto de juzgar a quien no lo hacía, pero el tiempo y la vida me ha enseñado que no siempre es así, que igual que los años pasan, pasan las ideas, los sentimientos, las ganas, las arrugas no vienen solas, lamentablemente a veces se cambia mas en el interior…

Durante años me hice muchas ideas de las cosas de lo que haría en tal o cual situación, y estaba seguro de cumplirlo, pero nunca considere lo que otros podían sentir con mis decisiones, con mis actitudes, creí que las mías eran las correctas, las más sanas, y no fue así, no considere que a veces la gente no busca eso, y en esa insatisfacción causaba daño, volviéndome justo en lo que evitaba y odiaba ser…

Hace algún tiempo sentí algo muy grande que pensaba que nunca se acabaría, y en el mejor momento de este gran amor, jure que nunca dejaría, que mi vida junto a la otra extinguiría,  de verdad que lo sentía así, pero algo paso, la magia se rompió, o simplemente ese gran sentimiento era una ilusión… les juro que escarbe dentro de mi corazón para resucitar sensaciones, celos, nostalgia, angustia, pero no halle nada… nada

Ahora esa sensación que me era indispensable para existir me es vaga, ese ser que se volvió sangre para mis venas, ahora solo es una extraña que al despedirse, se va con todo y recuerdo cada día, como se puede olvidar tanto y tan rápido??, no lo sé, no puedo creer ni entender, y con más rabia mato mi corazón en el afán de hacerle ver que las marcas no se borran, que lo juramentos se cumplen, que lo dado y recibido  no fue un sueño, pero quien manda en amor? nadie; y ahora que hago con el dolor?? Yo se que algo se alivia dentro de mí porque hasta en eso el corazón me dice: ríe, el dolor no te toco a ti…

Me torturo día a día: como le digo?? Como recupero mi libertad a costa de mi palabra?, como caminare sin mirar atrás y no decirte lo siento, que no fuiste nada, que tu amor no me lleno,  si en el fondo siento que nada lo llena, que me dieron un corazón sin fondo, o uno que no sabe amar; como contare esta historia para quedar como el héroe de la honestidad, cuando fui el verdugo de tu amor, el malvado de tu historia; como se puede salvar a alguien si la matas en el rescate; ahora sé que mi palabra no vale nada, que jurar solo es un buen deseo que solo vale el instante que se dice, que tonto soy, pero más pena me da lo que hice de ti, que fuiste más tonta por creer en mí; y lo peor, siento que la historia se repite y repite… como ahora…y ese es lo único en mi vida, que sin jurar, se que siempre cumpliré…

AMIGA??

Como poder decirte lo que siento amiga, durante todo este tiempo tú fuiste la persona más allegada, esa persona que sin esforzar se volvió en mi mejor confidente, sin necesidad de hacer mucho hacías que te dijera todo lo que pensaba, hasta aquellas ideas que solo caben en un inconsciente…

Mi pensamiento insensato, sin darse cuenta te uso en sus peores momentos para que solo me escuches y sin pesar, me diste de tu aliento,  tu razón ridiculizo mi orgullo inmaduro que sin control lastimaba a mi compañera de paso,  haciéndome ver lo que era justo, y sincero, sacando lo bueno de mi interior, y si que lo conseguías…

Desnudaste mi alma, cuando sin medir te fui descubriendo mis miedos, mis fantasías, mis penas, esas que escondía detrás de esta mascara que todo lo podía, sin pensar que muy adentro solo necesitaba alguien que cuide mi vida, mi alma, y que sin pedir hacías tu…

Te volviste en consuelo, y de ahí quebraste mi razón, hoy es mas la angustia, esa que mi corazón me exige en tu falta, volviste esos momentos de confesión, en emoción, de sinceridad, en cariño  puro,  ese que no supe entender en mi vida pasada, y que ahora más trasparente que tu alma, se revela ante mí, siempre imaginaba, pensaba,  alucinaba, muchas veces junto a ti, en ese  gran amor, y ese siempre estaba ahí, junto a mi…

Hoy te digo, que no hay mayor paz que la que tú me das, que a tu lado no hay caretas, frases hechas, ni gestos falsos, siempre te dije todo, hasta lo desconocido para mí, no te aplique filtros, y no me di cuenta que este corazón que siempre me hace trampas, me hizo revelarte todo con el afán de no deberte nada, solo exigirte que el tiempo que me diste de amiga, seas ahora mi cómplice en este sueño que hoy confieso ante ti, y es que esa mujer, ese mi gran amor que veía en mis sueños y que me salvo,  ERES TU… y ahora no estoy soñando…

TENER O PERDER

No te sientas triste si un mal amor hoy te dijo adiós,  y te quebró todos los planes, tú y   yo sabemos que es un golpe duro al corazón,  y que tu mundo se parte,  pero tú y yo también sabemos que son las reglas que tiene el amor…

 

  Es tener y perder, esas son los riesgos del juego,solo luchar y más veces perder, en esta vida siempre la suerte viene y va como el viento, hoy te toco a sufrir a ti, veras que mañana me toca a mi…

No alejes la compañía, si  a la soledad, que tu mundo no se encierre con llaves, la vida te pone en frente un nuevo amor, que te cambian el alma, no perdiste todo, ese  amor no era nada, lo ves…

Es tener y perder, esas son las riesgos del juego  solo luchar y mil veces perder, en esta vida siempre la suerte viene y va como el viento, hoy te toco a sufrir a ti, veras que mañana me toca a mí.

Hoy la noche es igual al día en tu vida, no dejes que la depre te gane, si ves con más ganas tu vida veras, que te sobran amores, solo deja que te amen, esta vez…

Es arriesgar  y tener, esas son las premios del juego,   solo luchar y esta vez  tener, ves la vida siempre te premiara por tu empeño, ya te toco sufrir  a ti, ahora me toca a mí.

Ayer te toco a ti, ahora me toca a mí….

MAL HOMBRE, MAL PADRE...

Siempre somos los que más nos quejamos y los que al final siempre fallamos, que fácil nuestro papel en este juego del amor, siempre nuestro corazón más duro, mas objetivo (según nuestra propia hipocresía) nos hace creer en la burda mentira que tenemos derecho a volver a amar, cuando este amor crece sobre el dolor de alguien que entrego no solo cuerpo y alma, sino también sueños e ilusión…

Volvimos a ese ser que creyó en nuestro amor puro, en esa mujer, aquella de la que solo decimos que friega, que exige, que pide,  cuando nosotros tomamos de ella, su encanto, su juventud, su libertad, a costa de nuestro amor deforme, aquel que todavía pregonamos de verlo ahora en otros brazos renacer…

Fácil se volvió nuestro papel de hombre, de padre, nos jactamos de lo que cumplimos, de las horas que le damos,  como si eso fuera algo de que enorgullecernos, cuando es lo mínimo que debemos hacer para ser considerados en algo padre, pero igual hacemos alarde de esa patraña en que se volvió nuestra alma, desde que nuestro ego se dejo vencer por esa nueva vida que a costa de otras personas (antes amadas) , gozamos, quien puede ser buen padre sino respeta a la madre…

Volvimos al amor de nuestra juventud, en la nana de nuestros hijos, les exigimos  austeridad (mientras que gozamos de lo que a ellos le quitamos), comportamiento (mientras que nosotros hacemos de nuestra vida lo que queremos), soledad (por que apenas tienen pareja nuestro orgullo vengativo, se camufla en el tema de juzgar a la persona que criara a sus hijos),  y a cambio nada nos pueden exigir, bajo el escudo de no asumir lo que debiéramos, sino se hace lo que queremos…

Casi siempre somos nosotros los que dejamos, engañamos, golpeamos, humillamos, y por encima de todo eso, abandonamos, ya ni siquiera hablo de nuestras parejas, a aquellas que le robamos la mejor etapa de sus vidas y que merecen otra entrada en este blog, sino que a nuestra familia; por nuestro ego de hombre, matamos la ilusión de nuestros hijos, eso que crecerán creyendo que su padre es ese que paga(si es que lo hace, porque hasta en eso somos basura)y los pasea mientras son niños, pero que solo dios juzgara o la edad(como siempre pasa con esos viejos que se arrepienten de los hijos que dejaron),  pero que gracias a dios también, hay esperanza que ahora su mama escoja bien, y les de el padre que merecen, aunque en esto caso, no exista ADN que los una, solo corazón, y más corazón…