REVITAL

A veces me digo por que no escribo cosas alegres, por que pareciera que mi vida transita por largos caminos oscuros y de mucho dolor, se que ante todos queda la duda de quien le quito la alegría a mis días?, quien tuvo el atrevimiento de quemar en un papel vació mis ilusiones, y no satisfecho con eso me dio de comer de sus cenizas?, quien o que dejo en llano y árido ese mundo en el que yo debía cosechar todo lo bueno de mi?..

Respuestas, pueden haber muchas, excusas: muchas mas, la verdad que no hay ni abra motivo, que nadie me quito ese sueño de vida que añore desde niño, y que se volvió mas fuerte al paso del tiempo, y que desemboco en todo esto, a veces es necesario indagar en nuestro andar y ver si este camino que procuramos cuidar no fue así y que solo nos lastimo los pies, y con eso volvió en una tortura constante lo que debió ser recuerdos de algarabía y amor, ese amor de todos los tipos y en todos los sentidos...

Vuelvo hacia atrás en mi vida, y veo que reí tantas veces, que viví y vivo en constante energía que plasmo en situaciones de felicidad, que no solo comparto en soledad;  pero como puedo dejarme arrastrar por esta felicidad sino exploto lo que en dolor sufrí? Es posible beber del éxito sino me acostumbro a valorar la pérdida de lo querido??? No lo creo, y estoy seguro de eso.

Me veo y rememoro mis faltas: cuantas promesas incumplidas, cuantas palabras vacías dichas en retribución, cuantos sueños ajenos que no quise compartir,  y a su ves, cuantas frases simples que mate en mi boca y que pudo significar una alegría a otra persona,  cuantas disculpas ahogadas en ese mar de orgullo que genere para salvaguardar mi inexperto e inmaduro ser, cuantos abrazos, besos, que negué a mis seres queridos y que se desvanecieron en esa espera mal comprendida por este tonto, ahora muchos de estas personas ya no están; cuantas miradas que torturaron sin consideración, cuantas cartas no entregadas por miedo a la evidencia de debilidad que quería evitar, y que solo me reflejaron en alguien tan ajeno a lo que yo deseaba de mi.

Ahora solo quiero llorar para reír con mas fuerza, quiero acordarme de mi dolor, para acordarme dos veces mas de mi gozo, quiero verme tan humano en debilidades y errores para aprender de ellos, quiero enseñar mi pasado sin retoques para que puedan ver que si es verdad que este individuo puede mejorar, que llena mas mi orgullo el reconocer una disculpa que cure, a una actitud absurda que me encadene a lo que en el fondo detesto.

Soy mucho mas que antes, no por lo que tenga, sino por lo que comparto, por que siento que ahora puedo trascender en hechos y en sentimientos, y son esos que nacen de mi y que no supe expandir a plenitud; que agradezco a mi pasado por lo que me da cada día, que veo en mi piel y mi espíritu las marcas y arrugas, y deseo a veces generar un deja vu constante de todo lo dicho, por que se que la hoja que escribo cada día, me enaltece mas, por que soy mas feliz ahora que nunca y lo irradio mas, por que se que lo mejor de mi historia esta por venir,  y lo mejor de mi tambien….