REVITAL

A veces me digo por que no escribo cosas alegres, por que pareciera que mi vida transita por largos caminos oscuros y de mucho dolor, se que ante todos queda la duda de quien le quito la alegría a mis días?, quien tuvo el atrevimiento de quemar en un papel vació mis ilusiones, y no satisfecho con eso me dio de comer de sus cenizas?, quien o que dejo en llano y árido ese mundo en el que yo debía cosechar todo lo bueno de mi?..

Respuestas, pueden haber muchas, excusas: muchas mas, la verdad que no hay ni abra motivo, que nadie me quito ese sueño de vida que añore desde niño, y que se volvió mas fuerte al paso del tiempo, y que desemboco en todo esto, a veces es necesario indagar en nuestro andar y ver si este camino que procuramos cuidar no fue así y que solo nos lastimo los pies, y con eso volvió en una tortura constante lo que debió ser recuerdos de algarabía y amor, ese amor de todos los tipos y en todos los sentidos...

Vuelvo hacia atrás en mi vida, y veo que reí tantas veces, que viví y vivo en constante energía que plasmo en situaciones de felicidad, que no solo comparto en soledad;  pero como puedo dejarme arrastrar por esta felicidad sino exploto lo que en dolor sufrí? Es posible beber del éxito sino me acostumbro a valorar la pérdida de lo querido??? No lo creo, y estoy seguro de eso.

Me veo y rememoro mis faltas: cuantas promesas incumplidas, cuantas palabras vacías dichas en retribución, cuantos sueños ajenos que no quise compartir,  y a su ves, cuantas frases simples que mate en mi boca y que pudo significar una alegría a otra persona,  cuantas disculpas ahogadas en ese mar de orgullo que genere para salvaguardar mi inexperto e inmaduro ser, cuantos abrazos, besos, que negué a mis seres queridos y que se desvanecieron en esa espera mal comprendida por este tonto, ahora muchos de estas personas ya no están; cuantas miradas que torturaron sin consideración, cuantas cartas no entregadas por miedo a la evidencia de debilidad que quería evitar, y que solo me reflejaron en alguien tan ajeno a lo que yo deseaba de mi.

Ahora solo quiero llorar para reír con mas fuerza, quiero acordarme de mi dolor, para acordarme dos veces mas de mi gozo, quiero verme tan humano en debilidades y errores para aprender de ellos, quiero enseñar mi pasado sin retoques para que puedan ver que si es verdad que este individuo puede mejorar, que llena mas mi orgullo el reconocer una disculpa que cure, a una actitud absurda que me encadene a lo que en el fondo detesto.

Soy mucho mas que antes, no por lo que tenga, sino por lo que comparto, por que siento que ahora puedo trascender en hechos y en sentimientos, y son esos que nacen de mi y que no supe expandir a plenitud; que agradezco a mi pasado por lo que me da cada día, que veo en mi piel y mi espíritu las marcas y arrugas, y deseo a veces generar un deja vu constante de todo lo dicho, por que se que la hoja que escribo cada día, me enaltece mas, por que soy mas feliz ahora que nunca y lo irradio mas, por que se que lo mejor de mi historia esta por venir,  y lo mejor de mi tambien….

TONTO

Quisiera  y pensaba decir tantas cosas que creo que no tienen sentido ya, de cómo el tiempo que ha pasado y en el cual has tenido la prioridad, me fue demostrando que nunca signifique mucho para ti, se que podrás decir tantas cosas, que querrás en algo aliviar este sensación que me queda de lo tuyo,  y de la forma como me fui  avergonzando de este papel que me hiciste desempeñar y de lo tonto que soy por que se que en el fondo siempre  me di cuenta de ello.

No tengo nada que reclamarte ni cuentas pendientes contigo solo busco razones  o quien sabe hacerte saber lo que provocas, se que no te bastaran tus explicaciones o las reacciones que exagero, que siempre lo hice, pero nunca te detuviste a pensar si en el fondo en algo no fallabas tu, si así se le puede decir a este trajín en el cual nos vimos y del cual me llevo la peor parte.

Al comienzo pensé y creí muchas cosas, sabia en el fondo que esto no me llevaría a nada,  mi corazón nublo mi razón, de esa de la que siempre me jacte, pero que deje rendir ante la posibilidad de tenerte para mi, y en eso falle,  no se si por mi, o simplemente por que ese luto que debiste guardar fue quebrado por mi presencia, y con eso te devolví a eso que debiste olvidar.

Ahora cada ves que te veo o escucho solo se da, cuando quieres, cuando deseas, es tanta la humillación escondida dentro de esa pose de honestidad, pero que no me engaña ni por un segundo, que te das el lujo de decirme sin compasión que no te dio ganas, o que preferiste hacer cualquier cosa sin pensar en lo que expresabas de manera subliminal para mi, me pasaste de ser tu amante a tu amigo, ese el mas insignificante, al que usas solo para q te escuche cuando no tienes nada mas aburrido que hacer, me bajaste de las nubes al peor de los antros que ni tu quieres visitar,  nunca analizaste si cada ves  que decías para vernos dejaba todo por ti, por minutos de tu vida, y al final me plantabas o simplemente me usabas para hacer tiempo entre las cosas que preferías hacer, que ni siquiera planificabas antes de verme, que pase a ser el tonto que te ayudaba a la espera de un instante de gratitud por algo que ni tu valorabas.

Este tonto que nunca lo fue y ahora se vio en este pozo, se siente bien de saber en lo que no debe caer, lo que no debe hacer tampoco,  y que solo quede para ti en el fondo la posibilidad de darte cuenta si nunca te equivocaste y si todo esto es lo que yo busco acá: divagar sobre la vida que no quiero.

MAGIA

Es esto magia? no, es amor, que aparece y se desvanece, en el fulgor de un instante de sentimiento absoluto, que come entrañas y se alimenta de tu ilusión, de tu fé, de todo lo inocente de ti, que puede ser tan noble en sacar lo bondadoso y estéril de ti, como tambien, el lado oscuro de tu ser, ese espacio que crees no tener pero que crece y vive para equilibrar lo que en conflicto pierdes al amar, que te da dignidad a pesar de caer vencido al final, el que te da esa sonrisa burda con que esconder lo quebrado de tu corazón.

Como razonar ante la adrenalina dentro tuyo, como pisar tierra, si tu mente abandono tu cuerpo en el primer contacto y dejo atrás un lastre que ya no volvió a ser el mismo, que roba tiempo  al descanso, que dejo de gemir y reclamar atención por que un sentimiento se apodero de si y lo dejo de lado y que solo lo utiliza para transitar, y para la pasión en que se desemboca los momentos de ira y que se llena de angustia por solo instantes idos que se vuelven rutina en si, que enerva sus ratos de ocio.

Magia me preguntaba, por que es lo único lógico que puede dar asidero a  esto que levita en ti, que busca en los escombros de espacios lejanos en lo que se volvió tu corazón cuando conoció a su verdugo, que mendiga amor aunque este le sea negado tantas veces, que se ríe y vibra de solo instantes de atención que su mente perversa sabe maquinar para mantener en vivo eso que necesitas para tener un esclavo atento a sus instintos que no son mas que vanidad en su ser bajo e inmaduro que lo formo así, que aprovecha a su antojo para humillar lo poco o nada que te queda de lo que fuiste algún día anterior a ese condenado encuentro que marco tu vida.

Como magia quisiera que moviera las manos y esto desapareciera de ti, que salieras del sombrero en que te encerró este amor, y que solo volvieras a ser esa ave libre de estas cadenas, que te volvieron lúgubre, que esta niebla en la cual te encuentras se lleve no solo lo oscuro de ti, sino las heridas que siguen en carne viva en ti, que esos espasmos en lo cual se retuerce tu amor, puedan parar y dar paso a un vago letargo que no borre las huellas de tus fracasos, que solo las haga descansar de ese dolor que turba tu mente y cercena a cada instante tu razón, esta magia que pido y solo es para sacarte de este triste cuento en el cual se volvió tu andar, en esta triste morada donde decidiste buscar lo mas puro que uno ansia tener.

Respira ahora y niégame la razón, que con eso no rescataras nada de tu alma, cuestiona tus dudas y las mías tambien, y con eso sopesa lo que perdiste por mi desdicha de verte morir a través de este cristal  que me protegió de ti, pero que a cambio me destruyo esa imagen que quise mantener en mi mente, que me volvió en testigo del cambio en pena de esa admiración por verte desfallecer en busca de lo que un día te regale, pensé que todo era justo, y si que lo es, si eso significa liberarme de ti y ver que al final esa magia que quisiera para ti, me salvo de esto pero me devolvió a este punto que me inunda hoy de tu recuerdo, que espero desaparezca al final de este acto.

UNO + UNO = CERO

Escuchaba cada una de tus palabras, quería entender si todo era valido, quería indagar mas allá de tus motivos y tus excusas, y la manera como amoldabas la lógica y lo practico a ello que tu querías defender, solo escuchaba por que interpretaba que lo que salia de ti, solo eran frases vagas de gente que no encuentra la razón, que escapa al análisis de lo que esto da, te diré lo que creo, de todo lo que saque de esto.

Hablabamos de tu futuro, de matrimonio, hijos y de la manera como esto no tenia espacio en una vida feliz, que era la tuya, de lo poco inteligente que es en  la actualidad vivir para estas metas que el día a día esta ayudando a destruir, de cómo estas vivencias chocarian con tu proyección de vida en los campos que fueren, en las batallas que querías librar camino a eso que tu llamas, felicidad, ¡pamplinas! digo yo sin ofender, respetando lo que dices y queriendo ser tu aliado en lo que podía rescatar de lo que escucho, y de verdad que cada frase solo tenia en si mismo su propio veneno, que lo volvía débil ante la realidad, cuando la vida fue fácil de explicar y de llevar?? quien aspira una vida feliz y tranquila? acaso,  con esto no se condena a lo mediocre de lo que es no explotar los sentidos al máximo, y que esto a su ves significa reír, sufrir, gozar, llorar, y que en este ejercicio eterno es donde uno siente mas lo bueno que este camino te da; no es verdad que el haber vivido siempre pasa por contar lo malo (que siempre se da en demasía en comparación con lo bueno)que fue nuestro pasado y que esto nos prepara al final que siempre es mejor, así en lo real no lo sea, pero queda la experiencia y el aprendizaje como meros premios ante esta desdicha, dime si no es así???

Siempre hablabamos de lo inteligente que era explorar espacios que la mayoría no hace, que lo gratificante que era dejar de lado lo común del mundo y abstraerse en búsqueda de lo que nuestro espíritu se llenaba mas, de lo que el arte, música, literatura y otras manifestaciones podía causar en uno, que lo bueno que era explotar nuestro ingenio y expresarlo de todas las formas posibles, discerníamos de lo que esta sociedad consideraba y de lo que en general la gente buscaba como éxito, y nos reíamos de lo poco ambiciosos de estos, y de lo que sentíamos de esta realidad paralela que aspirábamos tener, cada uno por su lado.

Ayer te escuche y sentí muy dentro de mi, que te negabas, no se los motivos y asumo que de repente no los hay, a esa posibilidad de abrir una puerta mucho mas grande que la que has pasado antes, que ese espíritu creador, libre, podía serlo mucho mas si agregaba a su elemento lo que otra vida podía causar en ti, que en estos casos no suman, sino multiplican, que a veces las cosas buenas no están sujetas a razones, conceptos, lógica, que es ahí donde reside su fuerza, en lo inexplicable, en el albur que puede significar el sendero al que nos puede llevar, pero que tiene en el a su mejor trofeo, que personas que aspiran mas allá de lo que ni ellos establecen como meta, pueden encontrar en esta nueva vida su amalgama con este mundo paralelo que dicen tener.

Se que una nueva vida, llamese hijos, esposo, o lo que sea, sacara de ti sensaciones ilimitadas, expondrá tu creatividad al flujo de lo que las hormonas y los cambios físicos externos  e internos generen en ti, que esa mutación te pondrá ante un espejo que quien sabe con los años te llene mas, solo te pido que en fiel coherencia con lo grande que aspiras de la vida,  no te cierres a esto, que no encuentres para cosas simples y cotidianas, que son estos esquemas de vida, respuestas tan iguales de básicas, y no a la altura de lo que se puedes cuestionar, deja volar este espacio en ti y quien sabe al final de tus días agradezcas que tuviste la posibilidad de  dejar legado, que asumiste la responsabilidad de dar aliento y forma a otro ser, que ese fue tu compromiso con tu sangre y tu posteridad, y que esto te ayude a rescatar lo  bueno de ti, solo espero que ojala llegue a ti.  

MISERIA

Ayer me acorde de ti, una brisa me devolvió tu aroma, y por unos momentos comencé a razonar sobre lo nuestro, y quería encontrar el motivo de este olvido, y todo se puso claro en mi.

Me acorde de eso que tu decías que era lo mas grande de tu amor, y me di cuenta que todo eso que decías era mentira, nunca me diste lo mejor, fue lo peor, lo que solo estabas dispuesta a dar para que te hiciera feliz a ti, sin pensar en lo que sentía yo, me volviste un ser triste y diferente al que conociste, tu amor fu mezquino y egoísta, cruel y abusivo a la ves, 

  me mataste los sueños,,te apoderaste de ellos,haciendome creer que era lo justo, explotaste mi sentido de culpa al maximo, chantajeaste mis sentimientos con tu palabras que lo dabas todo por mi, cada cosa que hacías debía ser retribuida con creces, sin pensar que lo que yo daba debía ser por amor y no en gratitud a eso que tu decías dar sin interés, nada de lo que hacia te llenaba, fuiste armando una cárcel alrededor mio, mis amigos eran participes de una conspiración en contra tuya, con lo que lograbas alejarme de ellos, todo tus llantos, reclamos, eran planificados, siempre algo conseguias en cada riña, y tu cara de dolor cambiaba al momento por esa cara de victoria que siempre ponías.

Hoy me acorde de ti, y me di cuenta que hacia mucho que no tenia nada bueno que recordar, que en los últimos tiempos de nuestra relación, todo se volvió en tu contra, era imposible decirte amor, cuando me reclamabas frialdad, era una burla ver tu cara de niña enamorada cuando en mi mente se mezclaba con la mueca de amargura de momentos atrás, tu voz apasionada se apagaba con el recuerdo de cada grito que se grabo en mi mente, tus masajes eran  garras en mi cuerpo, tu presencia a mi lado me daba bochorno, tu aliento me sofocaba, tus besos: nada.

Ahora que vivo, me di cuenta que todo lo que hacías, es lo normal que hace alguien que quiere, que era mentira lo especial de tu amor, que me pueden dar mucho por una sonrisa si esta nace sin condiciones en mi, que alguien puede sufrir al verme sufrir a mi, que me pueden hacer reír, gritar, llorar, sin que eso signifique dolor, que puedo dormir con la tranquilidad de mi alma sin culpas, que mi corazón, ese que yo te di para que lo rompieras y jugaras con el, puede ser curado con cosas tiernas y tontas como decías, que lo que me queda de ti, solo es la desazón de años de olvido, que me hiciste comer tus sobras y tomar lo mas pobre de ti, eso que tu decías amor, y que ahora si se que fue: tu MISERIA.